un peu d'humour

u nouveau sujet histoire de rigoler un peu



Alors je commence :


Quelle est la différence entre Lionel Jospin et Zinedine
Zidane ?
Aucune, ils sont tous les deux partis sur un coup de tête...



Chirac et Bush discutent politique. Bush demande a Chirac:
-
Comment fais-tu pour avoir des hommes politiques aussi organisés?
- C'est
facile, je les teste, je leur pose des questions et si ils répondent
correctement ils peuvent rester, tien regarde.
Chirac prend son portable et
appelle De Villepin:
- Dominique c'est Jaques, tu connais la règle, tu
réponds ou tu es viré, alors c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton
frère ni ta soeur, qui est-ce?
- Facile, c'est moi.
Bush étonné, rentrer
chez lui et appel son premier ministre:
- Si tu répond faux, tu es viré,
c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui
est-ce?....bon c'est dur, je te laisse 24 heures.
Le premier ministre,
désemparé, appel le père de Georges W. Bush.
- Monsieur, c'est l'enfant de
votre mère mais ce n'est ni votre soeur ni votre frère, qui est-ce?
- Facile
c'est moi.
Le lendemain le ministre arrive vers Bush.
- Monsieur je sais
la réponse c'est votre père.
Bush regarde son premier ministre et lui
dit:
- Fais tes valises, la réponse c'est De Villepin



Quel est le nouveau surnom de Ségolène ?
Réponse :
Couscous !
Pourquoi ?
Elle fait beaucoup de boulettes,
Elle a un pois
chiche dans la tête
Et elle pédale dans la semoule.
C'est UN couscous
Royal !




Voilà, si vous en avez des sympas, hésitez pas

ben alors, y a personne d'inspiré ?????

bah moi j'en connais des blagues mais il n'y a que les corses qui les comprenent donc voila sans le contexte c'est pas drole

essaye toujours on veras bien

Bin oui va pas dire que les français sont plus bêtes que les corses

non je dis juste que sans le contexte c'est pas drole (faut connaitre la langue et les coutumes et les traditions)

Selon Ségolène Royal, le préservatif représentera désormais la gauche à la place de la rose. Elle estime que le préservatif reflète mieux l'image du PS. En effet le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralenti la production, détruit la prochaine génération et surtout protègle les glands. Enfin il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous venez de vous faire baiser

trop fort celle là

Comment on dit mini jupe en japonais????

Facile: Ara du Cul ta ka matter.....

il faut le dire vite^^

^^

jador le segolene

c'était au moment des élections

we maintenan ses plus d'actualié !!!

bien sûr que si c'est toujours d'actualité, elle est toujours pareille, elle date un peu c'est tout

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.

Le pompiste arrive et demande :

- Bonjour. Je vous fais le plein ?

- Oui allez-y, répond le vieux monsieur

La vieille dame demande alors :

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.

Le pompiste demande :

- Alors, vous allez où comme ça ?

- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.

La vieille dame demande alors :

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ

Le pompiste :

- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS

Le pompiste :

- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?

- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux

- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne
pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit.
Vraiment, ce n’était pas une affaire !

La vieille :

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

L'amour c'est comme les maths:


1- les baisers s'additionnent,

2- les vêtements se soustraient,

3- les jambes se divisent,

4- et on se multiplie !

C'est toujours les mêmes petits vieux qu'au dessus qu viennent de rentrer de St-Tropez. Le pépé doit passer son contrôle médical, avec les excès pendant les vacances et tout ça...
Bref, il arrive dans le cabinet avec sa femme et le docteur lui dit:
-Bien, je voudrais prélever votre urine, une dose de vos excréments et une dose de sperme pour faire vos analyse...
Le vieux, qui est sourd comme un pot, n'a bien sûr rien entendu.
-Comment? dit-il en tendant un peu plus l'oreille vers le docteur.
Le médecin se répète, un peu plus fort cette fois:
-Je dis que je voudrais vous prélever une dose d'urine, d'excrément et de sperme pour l'analyse.
Le vieux, encore:
-COMMENT!?
Et là, sa femme s'écrie:
-LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!!

pas mal la suite !!!
si t'en as d'autres, hésites pas à les mettre

OK.

Alors ça se passe en Afrique. Deux petits noirs dicutent à l'ombre d'un arbre. Le premier demande au second:
-Dis don', tu sais toi qui c'est l'animal le plus méchant de la savane?
L'autre:
-Bah moi je dis c'est le lion!
-Ah, moi je pense que c'est le cwocodile!
Là dessus, ils commencent à se disputer ,quand un troisième petit noir arrive et leur dit:
-Mais non, vous vous gou'wez tous les deux, l'animal le plus méchant de la savane, c'est le cwocolion!
-Bah c'est qwuoi le cwocolion?! s'exclament les deux autres.
-Bah, le cwocolion, c'est un animal avec une tête de lion à un bout et une tête de cwocodile à l'autre bout.
Les deux autres, d'une même voix craintive:
-Mais, alors..i' peut pas faiwe caca?!
-Bah c'est pouw ça qu'il est méchant!!!

Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?"

La mère répond:" Non, car elle est en chaleur"

"Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.

"Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"

La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux
aller promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la
chienne est en chaleur et de venir te voir."

Le père répond: " Amène Belle ici"

Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la
chienne pour déguiser la senteur et dit: "ok, tu peux y aller
maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc
qu'une fois."

La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.

Surpris, le père demande: "Où est Belle?"

La petite fille dit, "Elle est restée en panne d'essence à moitié
chemin,il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "

Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.

Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :

Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?

Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche.

Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t'empêcher le repos.

Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.

Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin de Pâques
somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa
pitance.

Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé !

Pas mal du tout!

Dans le même style, deux proverbes bretons:
"Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer..."

"Quand le goéland se gratte le gland, c'est signe de mauvais temps...
et s'il se gratte se cul...il fra' pas beau non plus!".

Vive les Marseillais:
Un Marseillais, un Lorrain et un Alsacien prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu’ils commencent à être “échauffés”, ils se vantent de leurs exploits sexuels.
l'alsacien dit :
- Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays.
Le Lorrain toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie.
le marseillais ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ?
le marseillais répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?
et le marseillais répondit :
- T’arrête pas…

Un Américain, un Belge et un Français sont dans le désert, assoiffés et n'en ont plus pour bien longtemps. Soudain, ils voient un oasis au loin. Ils se précipitent alors et en s'approchant remarquent un plongeoir près de l'eau. Ils continuent, interloqués.
Alors qu'ils arrivent devant le plongeoir, un génie apparaît devant eux et dit:
"Oh_OH! Voyageurs, je suis le génie de l'oasis magique. J'exaucerais pour chacun de vous un voeu. Placez vous au sommet du plongeoir, déclarez à haute voix ce que vous désirez, et vos voeux seront exaucés!".
L'américain commence. Il arrive au sommet du plongeoir, réfléchit deux secondes puis plonge en s'écriant:
"Ye veux un ochean de dollar's!!" et il atterrit instantanément dans un épais matelas de billets verts.
Le Français ne se fait pas attendre, escalade le plongeoir et saute à "l'eau" en s'exclamant:
"Je veux avoir un océan de femmes nues" et atterit en douceur au milieu de splendides créatures.
Le belge se gratte la tête, ne sachant que trop choisir, grimpe sur le plongeoir, avance lentement. Soudain, ayant fait son choix , il prend son élan et s'élance, mais dérape sur le bout et tombe la tête en bas en s'écriant:
"MEEEERRRRRRRDDDDDEEEEEEEEEE!!!!!!!".

Je commencerai par une blague HORRIBLE !!!!!!!!!!!!

Ce sont deux frères au soir de Noël. Le premier enfant a une montagne de cadeaux
alors que le deuxième n'a qu'un seul jouet. Le premier dit a son frère d'un air
moqueur :
'T'es pas dégoûté que j'aie autant de cadeaux et que toi tu en aies qu'un seul
??' le deuxième lui répond
'Moi je m'en fous j'ai pas le cancer !'