un peu d'humour

Elle est horrible mais surtout que je cherche ou est l'humour :$

Sinon y'en a des biens bonnes

J'adore celle de ptitange et Richius !!

par contre critiquer pas Brie Compte Robert, j'habite a même pas 10km a côté ^^

Dernières nouvelles des paddocks :



Gros changements chez Ferrari pour la saison 2008 en formule 1 !!!

Lors d'une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé le
licenciement de l'intégralité des techniciens venant de chez Bridgestone.

Cette annonce a fait l'effet d'une bombe.

Elle était suivie d'un communiqué annonçant l'intention de Ferrari de tirer
avantage du plan de réinsertion sociale par le travail en vigueur en Région
wallonne.

Cette décision aurait été motivée par la vue d'un reportage télé montrant
des jeunes du quartier de Charleroi Nord démonter un jeu complet de roues en
moins de 6 secondes et ce, sans équipement adapté, tandis que les
techniciens dans les stands ne peuvent le faire qu'en 8 secondes avec des
équipements des plus perfectionnés.

Ceci a été accueilli comme une excellente - bien que téméraire - décision du
management de Ferrari, car il est bien connu que les courses se perdent ou
se gagnent dans les stands. Leur nouvelle équipe leur confèrerait ainsi un
net avantage sur tous leurs concurrents.

Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus que dépassés, car lors de
leur première séance d'entraînement avec l'équipe des Carolos, non seulement
les pneus ont été changés en moins de 5 secondes mais, en moins de 20
secondes, les numéros de moteur et châssis maquillés, la voiture repeinte et
fourguée à l'équipe McLaren contre 2 barrettes de shit une casquette
Marlboro et un demi bac de Jupiler...

heu richius tu viens de t attaqué a mon écurie favorite (mclaren).

Mais bon je pourrais en sortir sur ferrari et renault ^^

SInon c est vrai elle est pas mal

en voilà une autre! allez si elle vous plaise j'en mettrais plus

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire:

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!

je continue sur ma voie des blagues horribles ... ça a l'air de plaire .

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Une autre avant d'aller bosser!!!

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...


J'adore les vôtres.. Bien ce topic ...

Bonne journée tout le monde ...

Il est des nôoooo-ooootreeee ^^

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

Quelle est la meilleure caresse qu'une belle-mère peut faire à son gendre ?

Caresse' chez elle !!

allez hop ma blague du jour:

Comment répondre "n'importe quoi" à des questions imbéciles ?...

J'étais
à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour
notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis:
'Non,
je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la
dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant
de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une
perfusion dans chaque bras '
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je
lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses
poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux
chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette
nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois
dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par
mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué
dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital
?

J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée".

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon.

A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande : - "Qu'est-ce qui se passe? "

L'autre gars dit : - "Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 10 millions d'euros sinon ils l’arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. "

Le chauffeur demande : - "Et les gens donnent combien ? "

L'autre gars répond: - "5 à 10 litres...ça dépend......."

pas terrrible

Oui pas terrible ...

Avec 30 à 50 litres s'aurait été mieux ...

richius a écrit:

allez hop ma blague du jour:

Comment répondre "n'importe quoi" à des questions imbéciles ?...

J'étais
à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour
notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis:
'Non,
je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la
dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant
de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une
perfusion dans chaque bras '
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je
lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses
poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux
chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette
nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois
dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par
mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué
dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital
?

J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée".

Excellent ^^