BLAGUES

si vous avez de bonnes blagues, mettez les ci dessous.

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état
d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour
éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50
coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas
l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un
coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins
sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés hélas! très vite.
Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es
marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté
de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi! Tu as droit à deux souhaits,
mais choisis bien!"

Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de
recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un
fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des
coups t'est toutefois accordé !

Et ton deuxième désir ?"

Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète
un âne d'un vieux fermier pour 100 euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le
endemain...

" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle,l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment
refuser.
Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
" Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité
et
j'ai fait un profit de 898 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2
euros."

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait

signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait

signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et

elle commence à lui caresser la barbe.

* Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.

* Euh... en fait non, répond le barman.

* Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

* Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.

* Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

* Bien sur, répond l'homme.

* Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

* Quel est le message? demande le barman.

* Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!

BLAGUES SUR LES BLONDES:

1).
Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit confidentiel en haut à gauche...

2).
Une blonde entre dans une pharmacie...
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

3).
Trois blondes veulent partir en navette spatiale pour une mission sur le soleil.
Elles donnent une conférence de presse avant leur départ. Un journaliste demande :
- Vous allez explorer le soleil, mais dites-moi, n'avez-vous pas peur d'avoir trop chaud, au risque d'en mourir ?
Les trois blondes se regardent et une d'elle prend la parole :
- Non mais quand même, vous nous prenez vraiment pour des idiotes !!! Croyez-vous qu'on est assez folles pour aller explorer le soleil en plein jour ???

4).
Pourquoi les blondes aspergent-elles parfois leur ordinateur ?
Parce qu'elles veulent surfer sur internet !

c'est à vous maintenant!!!

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête
et il
invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à une
cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed
l'épicier, est invité. A un moment, le milliardaire demande le silence
et
clame :
- Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans
ma
piscine recevra un million de dollars !"
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage
une
lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat
acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois,
Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout
sanguinolent et
estropié. Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à
ses
invités, déclare :
- Braaaaaaavo Mohammed, quellllll courage vous avez montré ! Une
promesse
est une promesse, vous méritez votre million !
- Ji l'en veux pas di ton mil! lion, ti peux t'li garder !

- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???
- Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!!

trop bien tes blagues.

merci !

ouffff sa mere sa dechire cameron

Adjudant Nombre de messages : 82 Age : 33

qu est ce qu il faut faire quand une blonde vous envoi une grenade?

la dégoupiller et la renvoyé!!!!

Adjudant Nombre de messages : 82 Age : 33

comment s apelle du sperme de gendarme?

du blanc de poulet!!!!

mdr !

Dicton:

Comme on dirait chez moi: "c'est fin comme du gros sel"

énorme ces blagues

Deux petits Somaliens discutent.

L'un d'entre eux s'écrie:
" J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais moi! "

Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Mais Il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu 10kilos.
La, il se mélange a un groupe d'enfants en colo.

Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
" Qui n'a pas mangé ? "

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
" MOI, MOI, MOI !!! "

" Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner."

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur
Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un
jet du GLAM.
Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe :
« Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et
rendre quelqu'un très heureux ».
Sarkozy lui réplique :
« Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et
rendre 10 personnes heureuses ».
Pour ne pas être en reste, Raoult dit :
« Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100
heureux ».
Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
« Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se
rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre
et rendre des millions de gens heureux .

Un gars entre dans un poste de police et s'adresse à l'agent de permanence :
- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu.
- Ah oui, répond le policier, et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile?
- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant...
- Dix jours ?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?
- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre...

Un geek sur une ile deserte

ur une île déserte !

Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un jeune cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.

Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il ait jamais vue.

Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt: " Mais d'où venez-vous ? "
Et la superbe créature lui explique: " j'habite de l'autre coté de cette île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans..."
L'homme: " Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer ! "
La fille: " Non, ce canoe, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvé sur l'île. "
Le jeune cadre demande: " Mais... avec quels outils ? "
La jeune femme explique: " J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ? "

Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande: " Vous avez construit ça vous même ? "
Et l'hôtesse des lieux explique: " Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit " chez moi "... "
En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements faconnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment: " Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir. "
Et la jeune femme: " Mais goutez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve... "
Encore une fois, l'homme n'en revient pas...
La jeune femme dit alors: " Vous voulez prendre une douche et vous raser ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise."
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.

Un peu plus tard, la jeune femme réapparait dans un deshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.

En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors: " Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange... "

L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond: " Vous voulez dire... Ne me dites pas... Je peux recevoir mes e-mails aussi ? "

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande auxélèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !

Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande:

- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur
lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles.

Adjudant Nombre de messages : 82 Age : 33

mdr super t blague

Invité

mr et md planteverte ont 3 filles comment s'appelle t'elle?

vas y dis

Invité

elza rose laure.....planteverte!

lol je la retien selsie

moi j'en ai une bien pourri ( normal c moi qui l'est inventé)

Comment s'appelle les enfants des Oris???

Réponse ( Les Orifices => Ori fils )

Voila éssayez de pas m'envoyer trop de tomates cameron

!!