BLAGUES

Crono a écrit:

moi j'en ai une bien pourri ( normal c moi qui l'est inventé)

Comment s'appelle les enfants des Oris???

Réponse ( Les Orifices => Ori fils )

Voila éssayez de pas m'envoyer trop de tomates !!

C'est vrai, tu as raison...





Elle est vraiment mauvaise

A ce point la???

oui chui assez d'accord elle et vraiment mauvaise??? mais bon bien essayer

coool les blagues surtout celle avec sarko lool

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela
est bien dépassé, soyons modernes :


Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!

- Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés
dans les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert
que nousn'avions pas mis de Firewall.

Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard,
le satané virus apparaissait.


Bonne Journée !!!

J'en ai une :

C'est une brune, une rousse et une blonde sur une ile perdue.
Ils se sont écrasés en avion et n'ont plus de moyen pour repartir chez eux.
Soudain un génie apparait.
Il leur accorde à chacun 1 voeu.

-La brune demande à retourné chez ses parents.
-La rousse demande à retourner chez son mari.

Ses deux amies partis, la blonde se sentit seule et dit au génie :
- Je voudrais qu'elles reviennent.

Je la connaissait déjà sous plusieurs version celle-là!!!
Elle est néanmoin meilleur que celle de Crono!

ALORLA SA S FORT LOL LOL

Encore une :

Un français et un belge sont en prison. Ils décide de s'évader.
A la tombée de la nuit, ils liment les barreaux.
Le français saute en premier. Une branche craque. Le gardien se retourne.
Le français miaule : MIAOU.
Le gardien rassuré retourne à ses occupations. Le tour est joué et le français s'évade.
A son tour le belge saute. Une branche craque. Le gardien se retourne.
Le belge murmure : C'est le chat...

Moi j'en ai une,

Une blonde belge (oui , je sais , ça commence fort...) entre dans une banque et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers,les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire: "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d'un emprunt de 5.000 euros.. "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents.
Le banquier dit alors : " Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait d'affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes.
Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire.
Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?
La blonde répond : "A quel autre endroit de Bruxelles puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?"

On dit souvent que les blondes sont des connes...
Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple.

Encore une,

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du
couvent tandis qu'une
belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait
complètement dévêtue devant
chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à sa quèquètte et il était
prévu que quiconque
ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné
parce qu'il n'avait
pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la
même absence totale de
réaction de tous jusqu'au dernier, Carlos.
Pauvre Carlos!
Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si
fort qu'elle s'envola
dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se
baissa pour la ramasser.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent a
carillonner....

lol pas mal c'elle là ^^

alors c'est 2 pommes de terre qui traverse la route !
un camion arrive a pleine vitesse et en écrase une et l'autre dit : Ho purée ^^

C'est un fois Jésus...Il se promène tout bonnement au paradis et il se dit

''j'ai le goût de revoir Joseph, ça fait longtemps que je ne l'ai pas vu''



alors il de promène au paradis, a la recherche de son père terreste...

tout a coup, il voit un homme utilisant une scie et du bois

Jésus s'approche et lui demande, ''excusez-moi, j'aimerais savoir qu'est-ce que vous faisiez sur terre?''

et l'homme de répondre, ''Moi j'était charpentier, je gagnait ma vie avec ça...''

Jésus: ''et est-ce que pas hasard vous avez eu un fils?

l'homme : ah ça oui, c'était pas vraiment le mien, mais oui j'en ai eu un.

Jésus qui commence a être fébrile: et comment il était ce fils là?

l'homme: Bien spécial, pas comme les autres, Même qu'on parle encore de lui aujourd'hui.

Jésus tout en larme : PAPA!!!!C'EST MOI TON FILS!!!!



L'homme : PINNOCHIO!!!!

un peu moue c' elle la mais pas mal non plus tu les trouve ou c' est blagues?

sur internet tien ta signature

ne mettez pas des gifs en signature!

pourquoi sa moi je l'est depuis le début de mon intégration a SG1

c'est mieux une bannière, a force, les gifs deviennet répétitifs et soulant.
c'est mon avis. je me fous que vous le respectiez.

McKay a écrit:

sur internet tien ta signature

mercie McKay


et vladlink sa te fait quoi que se soit répétitif
ta bannière ont la voit aussi tous les joure lol

Mes blagues je les prends lorsque je les écoutent où sur des forums.

Alors encore deux

Alors qu'une vieille dame était assise sous son porche en ruminant sa trop longue vie, une bonne fée apparut subitement pour lui offrir d'accomplir trois souhaits pour elle.
- Bon, dit la femme, je crois que je voudrais être riche.
POUF: La fée a transformé sa chaise basculante en or pur.
- Et, ça ne me déplairait pas d'être une jeune et belle princesse.
POUF: La fée a transformé la vieille femme en jeune princesse exquise avec une couronne de bijoux merveilleux.
" Votre troisième souhait?" a demandé la fée.
Le chien de la vieille femme soulève sa tête et produit un " wouf " faible et rauque.
- Pourriez vous aussi transformer mon chien en un jeune prince charmant ?
POUF: Là, devant la vieille femme, qui s'est maintenant transformée en belle princesse, se tient le jeune homme le plus beau que n'importe n'ait jamais vu.
Plus beau que n'importe qui n'a pu probablement imaginer.
Elle le regarde stupéfaite,complètement ravie.
Pendant qu'il vient vers elle, ses genoux ramollissent.
Il se penche vers elle, et lui susurre tendrement à l'oreille:" Je parie que vous êtes désolée de m'avoir fait castrer."


et l'autre

Une femme arrive à la caisse à l'épicerie.
Elle achète 1 carotte, 1 pomme, 1 tomate, 1 choux et 1 gâteau.
Le caissier lui dit:
-À ce que je peux voir, vous êtes célibataire.
La femme répond:
-C'est parce que j'achète seulement un item de chaque sorte?
Le caissier lui répond:
-Non, c'est parce que vous êtes vraiment laide.

(Ça c'est vraiment chien hein???)

Si vous voulez savoir ou elle est et ce quelle fait, cliquer sur le lien et ecrivez son numero de tel portable dans l'endoit prevu.Apres cliquer sur localisar

http://www.teapetece.com/moviles/

Un criminel s'évade du pénitencier où il était enfermé depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive prés d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes, et y trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain.

Pendant son absence, l'homme s'adresse à sa compagne :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction ! Ce gars est sûrement dangereux. Si on lui résiste, il est capable de nous tuer ! Sois forte mon amour, je t'aime...

Et la fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.... Sois fort, mon amour, je t'aime aussi

MDR

(pendant la guerre)un generale almend va dans un bar ,le proquer du barman dit :l'almagne va perdre,l'almagne va perdre.Le generale dit au barman: si demain cette oiseau dit encore que l'alagne va perdre je fais bruler le bar.Le barman echange son perroquet contre celui de curé.Le lendemain quand le general revient il demanda au perroquet : alors c'est toujrs l'almagne qui va perdre?et le perroquet repondit :que dieu vous entende mon fils.